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-伊安与塞恩的部落格-

when eon meets cyan here...

JiYun TENG

Professione
Località
某一天走在路上,突然惊觉人生好短暂!希望在人生的尽头来临之前,能尽最大的能力,完成自己想要做的事!
19 ottobre

依然追逐的西方梦

已经七个月过去了,依然在实践着追逐西方梦的旅程。
 
原来以为自我已经迷失了,
因为我用“工作,回家;回家,工作”周而复始的规律来生活,
这种麻木的感觉,在短短两个月的稳定工作以后袭击了我的潜意识,
然而,我实在找不到更好的办法,结果我持续的麻木。
我终于体会到了机械性的工作生活的枯燥乏味,
因为仅有的一天休假也只想赖在床上,久久不起,或者经过死命的挣扎以后,才愿意爬起身,
这时,半天已经耗去了......
在潜意识的麻木底下,我提不起劲的做任何工作以外的事情。
原本以为可以坚持每个星期一次的outting,
然后剩下每个月一次,
最后无疾而终......
回头一望,七个月以后,依然身在异乡,
生活异常得稳定(这是我在马来西亚的时候不曾体会过的),心灵平静得可怕,
我想够了,是时候为自己灌入更多的精神养分,来为生活充实,为心灵饱满,为生活冲刺。
 
生活杂记:
一口气看了几部去年入围奥斯卡的旧片:《the reader》、《doubt》、《milk》、《slumdog millionaire》(全是还在马来西亚的时候下载的),
这几部电影非常出色,心中不断惊叹佩服。
个人异常偏爱《the reader》。这部由小说改编,描写德国二战时期纳税党对于犹太人所作的罪恶的反思。
当中以一个年轻人恋上一名中年妇人作为故事主轴,以遗憾与悲痛的爱情作为结局。
偏爱此电影的另一原因既是本片由本人钟爱的女演员kate winslet主演,细腻与深厚的演技使她赢得奥斯卡最佳女主角。
目前正在看中译本的《the reader》小说。
 
不久以前看了香港电影《永久居留》。
感触很深,故事提及了本人喜爱探讨的生与死的课题。
 
正在阅读九把刀的小说,终于明白他为什么如此受欢迎,他的书,会令人欲罢不能。
 
每晚放工回家,打开电脑,先facebook,然后收看《康熙来了》。我中毒了!
 
恭喜奥巴马赢得诺贝尔和平奖;恭喜赵又廷赢得台湾金钟奖最佳男主角。
这两件事情都有异曲同工之妙,两位都是新人,得奖了批评比祝福还多。
 
amelia单人剧《ang tao mui》演出成功!希望你们导演、编剧以及演员能发挥化学作用!
 
《aunty万岁》演出成功!史上最顶尖的女演员大集合,准备造成轰动吧!
 
我爱上了星巴克,爱上了咖啡。我的启蒙老师:tracy~
 
刚看到TEA剧场招收二团团员。心想,这件事情对了~
 
宇雯联络我创作剧本,感谢!一起加油!
 
23 maggio

生活安定了下来

我的生活终于安定了下来!
一切得来真的不易,庆幸地,我都一一把困难都克服了~
 
我搬去了新的屋子,一间我个人觉得蛮大间的房间。
屋主是一个混血儿(爱尔兰混埃及),大学毕业后失业将近半年,脾气性格古怪,但是说话的时候却表现出一幅诚恳的样子,常常令我提心吊胆。
房间一个星期80镑,包完所有的水电费以及无限上网!好开心,如果没有的上网,我想我真的会逐渐变成深山大野人~
 
我的工作时间从下个星期开始加长了!不知是祸还是福!
应该是福吧,因为可以赚多一点钱~哈哈!
这是我工作的餐馆的网址:www.woktowalk.com
可以进去看一看到底是什么一间餐馆,而且最劲爆的是从来不进厨房的我,在第二个星期被调去做chef的职位!
超搞笑!有机会一定要给大家看看我做大厨的样子!
而且几十对眼睛望着你炒东西的时候,感谢我的戏剧经验,让我学会什么叫做“扮野”。
不骗大家,每一次都有顾客吃完离开的时候都对着我说“brilliant!excellent ”
我的结论是:外国人是很容易满足的!
本来有两份工作的我,因为另一份市场调查的工作已经结束了!所以只好乖乖的打这份餐馆的工!
然后,每天继续在网上搜寻其他好玩的工作!
 
今天休息天和风宁的大马朋友tracy小姐去逛街!
走了很多,可惜我没带相机出门,他的相机有又没有memory,所以可以说毫无收获!
不过,下一个星期的休息天我们又约了出来继续我们的伦敦之旅,到时一定可以好好的拍照!而且两个人的好处就是终于可以叫另个人帮忙拍个人照了~呜呼!!!
今天逛了covent garden,london eye,big ben,parliament house ,然后连续看了至少有三场街头表演!
TEA剧场的朋友们,你们过来真的不用怕无法生活,真的随处都可以称为表演场所,然后观众就会给钱,很直接的互动!
今天印象最深刻的就是在london eye附近的一个卓别林式的默剧表演!超级精彩!那位演员的临场反应好好噢!
连我来到伦敦变成视钱如命的人都无法抵抗的伸手把钱丢进他的帽子里。
这就是一个表演者感动了观众,而观众给了一个最直接的反应。
其实表演就是那么简单~
好珍惜和tracy小姐出游的机会,因为好难得可以碰上马来西亚的人,一起到处走走!
希望可以保持联系,感恩!
 
 
 
 
04 aprile

伦敦见工的前一天

来了伦敦已经接近快两个星期了!我的确用了很快的时间来适应这里的环境,气候,人,还有调整我自己的心情。很抱歉!这么久没有更新我的部落格,让你们久等了!谢谢一直陪伴在我的部落格的你,容我跟你们道谢咯!

这两个星期有些时候是无聊的,有些时候是兴奋得,有些时候是不知所措的。来到的第三天,我开始实行了一边找工,一边观光的行程。去了很多地方(相片里可以看到),打从心底,我知道我是爱这个地方的。

从我和我舅舅一家人的相处,以及路上的人来人往,我最大的感受就是大家一般大家认为的,西方文化=冷漠,零交集。可是我从另一个角度来看,我觉得这是生活上大家给于了大家,自由。每个人在这里都是独立行事的,家里不管哪一位成员,都是独立生活的。我舅母第一天就告诉我:“everyone in this house will doing their own things, so just make yourself as independent as you can, and manage your own life.” 我的第一个反应是,“好啊!这就是我要的生活!”所以我爱这里,因为每个人最重要就是过好你自己的生活,自己对自己负责,自己去创造自己的生活。

可是超乎我想像的是,我一直觉得西方家庭的关系是疏离的。可是,我从我的观察得到了一个结果,大家的自由,是在于大家各自的岗位上努力,他人没有权利去干涉,而且大家对这件事情都很有共识"mutual understanding”。像妈妈不会去干涉儿子的工作,几点回家;儿子不会去干涉妈妈今天煮什么晚餐,下午瑜伽或唱歌练得怎样。可是我发现,他们一见面就会做分享,分享心情,分享自己想要告诉家人的点滴。大家都可以去寻求大家的协助,可是开始要用"could you please…..”结束要用"thank you",即使是一家人,都没有理所当然的事情,我觉得最大的感受就是他们注重的是人与人之间的“尊重”。

我来到的第三天,已经开始很勤奋的满街跑透透,上网申请工作,四处打听任何的工作机会。虽然碰了很多壁,而且等了很久一点回应都没有,可是我把这一切都当成是一个经验。(在自己的国家都不会做这些傻事吧!)终于,两个星期都快过了,还是一点消息都没有。我的心里不禁着急起来,老实说,我真的不急着找工。可是不知道哪来的压力,逼着我一定要赶快有点结果出来。我觉得也许就是自由的压力吧,你必须证明给别人看,你自己创造出来的结果是怎样的。原来自己一个人的生活,压力更大!

我的舅母开始念我为什么这么久一点成果也没有,他觉得我没有准备充足,来到这里才从零开始!我的妈呀!压力来了!我觉得我找工的困惑就在于,我不是非法劳工,我是合法的!所以十二个小时,一个小时才5pound的华人餐馆无牌员工,我觉得这有点不对!要找比较高薪,有福利,最重要的是我来到这里为什么还要呆在那些唐人街的餐馆,我是要加强我的英文啊!哈哈!我想这就是一个困难点,因为我在和英国本地人、大学毕业的学生,还有合法的外国员工一起争取工作机会。哇!我的天,每每想到这个,我就想好了吧,12个小时5镑也不错!最后还是在不认输的心态底下,继续努力。

终于,皇天不负有心人(老土都要用一下),我找到了!一间环境很不错的餐馆!我明天要去试工了!我其实超紧张,毕竟还没做过这种工作。可是,我知道我一定可以过关的!信心吧!一定要有的!好期待明天的到来!

23 marzo

在伦敦的第一天

等了这么久,终于来到英国了~前一晚被不舍的心情折腾了很久,临上机前心情也充斥着无比的伤感,离家的感受终于涌上心头了。虽然有万分的不舍,但是心中还是存有无比的憧憬。

14个小时在飞机上的生活,庆幸还不是想象中的难熬,可能对于一个人独处我其实还满有能耐的。飞机上除了睡和吃,也翻阅了几十面的小说、听了两遍mp3里的歌曲(目光偶尔发呆、偶尔打量身边的人,也是一种乐趣)、和隔壁的乘客做了几次的对话(虽然话不是很投机、但是却可以解一解闷)、视上厕所为乐趣之一(因为呆在小小空间里的压迫感,还有马桶的抽水方式,竟为我带来一点点地小兴奋。),就这样14小时就不知不觉地消耗掉了。(间中还不断的在观察年纪大的乘客在飞机上“散步”的奇景。)

飞机降落的那一刻,心理还觉得有点不可思议。从前对于英国拥有无限的向往,如今我却已经踏在这片土地上,感觉很不实在。从机场去到入境处,心中一直在盘算着等下要如何面对机场人员的“盘问”(可不想因为被视为“跳飞机”的嫌疑犯而遣送回国。)不知道是传说中的严格入境被恐怖化了,还是我降落在小机场而没有那般的严厉,我竟然被“盘问”了两道问题就过关了!我心中的潜台词是:“有没有搞错,害我背了那么多文件的内容。”

入境处人员与我的对话:

are you going to have working and holiday in uk?

yes!

this is your 1st time to london?

yes!

我的妈呀!超短的对话!然后就盖印让我离开了~真是谢天谢地!

一出机场就见到舅舅的身影,然后就把我接回家了!回到家里看见十几年没见的表哥(jason&paul)以及舅母(aunty nancy),大家都好好!舅母与表哥还有舅母的朋友“一轮嘴”问我很多问题。我真的很混乱他们的英国口音,搞到我好像英文白痴一样,真痛苦。但是,后来总算熬过来了,至少可以捉到他们的意思了!

晚上,舅舅以及表哥还有我,一起到家附近的印度餐厅用餐。很好吃,但是叫了很多,吃不完!

再晚一点,表哥带我去家附近的酒吧,喝酒,听驻唱。哈哈!真high!他们的驻唱不是民歌餐厅的路线,全部都是摇滚 band。大家在台下跟着音乐摇摆,然后不时有情侣很自然的来到中间跳舞。很自由的感觉。有一支band叫做“miner”,是我表哥的朋友(两位表哥走到哪里,就打招呼到哪里)他们做了一个很棒的演出。那位驻唱的声音很有磁性,很好听。之后,我们又到另一边的酒吧和表哥的朋友门聊天。我觉得好像走进了电影的情节一样,大家都很自然的坐在一起,喝酒聊天,好像到处都是朋友。

最后我终于熬到当地时间十二点,就回家睡觉了!好舒服的床!

16 gennaio

真实的回忆

回顾2008年,我的心情很平静。
没有因为失去而难过,没有因为得到而兴奋。
我突然检讨了这种没有起伏的情绪,
我得到的结果是,我其实实际上并没有为自己做过一些值得的事。
值得,可以是因为难忘的回忆,或是让自己奋不顾身而干过的事情。
 
我对于我的大学毕业,没有特别的兴奋,像是完成了自己扛的很辛苦的任务。
我对于我的工作,没有特别的热诚,像是为了金钱而去抛头露面。
我对于年尾的生活营,没有特别难忘的事迹,像是一切就如预料般的发生,毫无惊喜。
我对于完成了许多剧场工作,没有特别的后遗症,像是一切很自然的发生、很自然的结束。
 
我突然对于以上的结果,愣了一下!
到底是我自己没有好好的渡过我的人生,
还是事事没有上心、没有到位,
还是我根本没有灵魂的走过这一段路。
 
然而,我反问了自己一下?想那么多,那你想要什么?
hmmmmmmm...............................
对!我到底想要什么?
 
思绪,突然如放映机般,配上了画面和声音。
轨道接上了,出现在眼前的是,一幕幕绚丽的回忆和情感。
我的眉头揪了一下,我原来一直以来看不见甚至遗忘了一些感动自己的画面。
画面跳格,但是清晰。
我想,这是真实的回忆。
20 settembre

工作的日子

好久没写部落格勒~
很忙,最近变得很忙!
忙得不可开交,
忙得我的心脏开始有毛病了!
要死了!
 
最近,我开始比较懂得享受我的生活了。
我用了接近3个月的时间来调适我的工作模式,
从不适应到逃避,从烂透的工作表现到稍微有点安慰的成绩,
这一切一切都得来不易。
 
老实说,虽然有点不稳定,
但我其实还满喜欢现在这种freelance的工作。
虽然过得很苦,但重点是我在做自己喜欢的工作。
我觉得,我已经很满足了!
 
金钱与兴趣以及自我价值三并重的工作模式,是我所追求的!
唯一不足的是,社会的现实与压力,是各位工作人士的通病!
加油!
 
 
17 maggio

内心的旅行游记

上个星期,我考完了最后一张 comm. law的考试,
随即两天后就乘搭了七个小时的巴士,
开始了我的毕业旅行。
 
这一次的旅行,
和一班大学的同窗朋友,
有了第一次的亲密接触。
我们的距离又近了许多,
可惜时间不留人,
但是庆幸地,我们曾经拥有!
当中印象最深刻的是,
我有两次“不小心“的失踪了,
感谢与感动于你们的关心和挂心。
 
另外,
这一次我拥有了一个意外收获,
就是体验了马来西亚的岛屿生活。
对于我这种长期沉浸在城市忙碌机械化的人类,
这一次让我体验了一种纯朴与恬静的简单生活。
 
岛上的人,
简单,可是快乐,
他们日出而作,日入而息,
少了科技资讯的轰炸,
反而多了一份自由搜寻信息的能力。
他们选择了属于他们自己的生活方式,
很简单的节奏,即使是匆忙,
忙乱的只是脚步,而不是生活。
 
尤其在离开的那一刻,
我深刻地感受到,
那里的人,
体现了人与人之间那种单纯的联系。
他们不带着有色眼光来招呼我们这种外来人,
除了是因为招待我们是他们的工作上的义务,
可是我可以确定,
他们真的敞开了胸怀,
去迎接每一个人,
去感受他们的生活,文化与呼吸。
 
一个看似面目可憎,江湖大佬般的岛屿人,
原来他也可以体现出善良与真挚,
这份没有办法乔装的心意,
在回航途中,
我反复的思考了一下,
发现我原来不知不觉已经融入进那种简单、舒服、纯净的生活。
 
回到属于我自己的地方,
我警惕我自己,
对待别人要真诚与珍惜,
生活上很多的不择手段,用来对付别人,
但也必须同时拥有,一颗返璞归真的心。
20 aprile

毕业后的流浪生活

各位,小弟在这里郑重宣布:

我要大学毕业了!"

终于等到可以带四方帽了!

 

我其实还好,并没有特别的兴奋。

反而一直都在忧愁我到底毕业之后要干什么?

我一直都围绕在几个问题当中,尚未作出一个满意的决定。

到底要先为钱,还是为找一份好工,还是先满足自己的兴趣

那天剧团的家荣问我一个月要赚多少钱?

我说千多块!

他傻眼!

后来我在想为什么他会有如此地反应,

原来我的胃口真得很大。

我也更肯定,我以后一定要赚很多很多的钱!

 

其实,已经有两份好工在等着我了!

说真的,真的是份好工。

一份在shah alam, 一份在 USJ

我思前想后,决定还是不去了。

除了地点偏远之外,最重要的是我不想过朝九晚五的白领生活。

也许你会想,好像不怎么可能不这样。

但至少,我现在不想这样~

 

看来,我不知不觉为自己选了一条完全依据自己兴趣的路。

除了戏剧,我的兴趣其实很广的。

我想现阶段做自己喜欢的东西。

至于做些什么,我其实大概有了一个底,

不过我想,我需要的是很多很多的机会。

 

到了这一刻,

我的心好像没有那么彷徨了。

即使还没有什么明确的目标,

即使银行户口只剩下区区的几百块,

但是我开始有一点期待,

我那即将流浪的生活~

 

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祝福我吧!

08 dicembre

考前留言

清晨时分,为我的大三第二学期考试倒数5天,
考试的气氛还没有很浓郁,
甚至还没在积极备考,我的心开始了一些些忐忑不安。
答应自己,现在以后要努力读书了~
 
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我刚看完朱少麟的第二本小说《燕子》。
用了约一个星期,
每天耗约45分钟到1个小时,
算是好不容易,终于看完了。
 
心理还是喜欢这本创作的,
但是,始终《伤心咖啡店之歌》所带给我的冲击比较大。
好像写作啊!
突然我写作的瘾又涌现了。
 
如果要说,
朱少麟就是激发我写作的泉源,
王家卫是电影,bjork是音乐。。。。。。
 
我的生命价值来自于电影、书籍、音乐还有创作。
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有朝一日,我的生命价值将一一实现。
 
P/S: 刚刚在网上意外搜寻到本人于一年前在尊孔戏剧生活营歌舞一番的影片,特此分享!http://www.youtube.com/watch?v=dvl8m4PIPY4
 
06 dicembre

都市病

好久都没在这里写过一个字。
也许最近的生活不值一提,也或许生活就是生活。
据悉,有一种病症-都市病。
都市病埋没了我的灵魂,以及最赤裸裸的自己。
 
昨天到朋友家以酒作乐。最近经常都与朋友为伍,四处酗酒。
民歌餐厅、酒吧、住家,好像无酒不欢。
也在偶然之间发现,好一些朋友原来都是“酒鬼”。
这是潜在的因子吧!我最近都把别人的因子给激发出来~
我们都认为,喝酒不是坏行为,
不像抽烟,
但这也不算坏,是都市病吧,我想。
 
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喝酒的同时在追求什么?
酒精刺激脑细胞,放松神经系统,舒缓情绪......
音响播着 DON MCLEAN 的 Vincent,
暗黄的灯光,躺在舒服的沙发上,先聊些有的没的,然后谈论是非,最后是原则,哲学,生活态度,社会架构等人生哲理。
或是在酒吧里,玩着扑克牌、UNO牌、听驻唱、拍照、聊八卦,玩游戏大惩罚,像是在聚会。
我想,
在享受着的应该是浪费时间的快感。
试想,
每天忙碌的生活,时间像金钱,无法随意浪费。
喝酒的同时,在闲聊,在虚度光阴,在释放压抑,
长久累积的复杂心理,人与人之间的疏离感,
构成都市病。
 
我最近一直有一个无奈的想法,
我虽然某程度上有一点自闭,或是过着宅男般的生活,但我该有的朋友都不缺。
我身边虽然有很多人,但我还是感到寂寞,那我到底缺了什么?
也许我并不真正的拥有他们,很不实在的感觉,即使在一起吃喝玩乐。
也许是我自己选择逃避他们,我想要一个人,没有束缚,但我自己却熬不过想要依赖人的时候。
好复杂的心理,是我把自己想的复杂,还是朋友的定义被我复杂了?
寂寞而浩瀚的城市,自己存在某一个角落,多么的渺小,人与人之间产生疏离感,
这是都市病吗?生活的节奏以及方式以及态度,把人们的生活分解得独立自主。
 
寂寞的城市,无意识的自我保护,像只变色龙。
自我保护是防止自我受到伤害,
为了追求梦想而跌的遍体鳞伤,
到最后,感觉好像一无所有。
我常常在课业与戏剧艺术两头跑,
我自以为自己过得很好,自以为我比别人优秀,
因为我在同一时期能考获两张不一样的学术文凭,
能在两个不同的领域自我考验与成长。
我想,我累了!
甚至筑起了城堡来自我保护,为了什么?
我不轻易认输,我不想让人觉得我是弱者,
我对自我的期望反射在别人对我的期望上,
我必须加倍努力,很辛苦都得撑着,直到最后。
像只遍体鳞伤的变色龙,没有光泽。
我想,我是真的患上了都市病。
遥遥无期,自以为很有目标地作战,
却原来像一场梦,自己打败自己。
 
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05 settembre

遥远的极光

 
最近杨紫琼拍了一部新电影
《遥远的极光》。
 
他说,这个角色很难揣摩,
因为他演的角色是一个埃斯基摩人。
 
试问一个长久活在都市的人,
又怎能轻易的去诠释没有时间观念的人呢?
 
我看了这段访问,
突然有感而发。
如果今天我们都好像他们一样,
不用理会时间,没有时间观念,
那我们过得又会是什么生活呢?
 
我想,
他们并不是没有时间观念,
而是他们根本就不用时间的存在。
日出而作,日落而息。
没有束缚和匆忙,
只有称心如意的工作环境和效率。
 
遥远的极光,
就像遥不可及的乌托邦。

朋友,你了解自己吗?

 
我刚从康乐的麦当劳吃完早餐回来!
都几点了?看一下,凌晨5.45am。
回来时,看见刚刚苏醒的妈妈,
睡眼懵懂的告诉我:“有没有搞错?出到早上才回”
我没有回答,
一脸无辜的走进房间。
其实我是一个小时前才出门的啊!
 
颠了!
真的颠了~
 
我想我终于明白什么叫做不由自主。
 
试问有多少人,
突然在半夜很想吃麦当劳,
就真的开车去到24小时的麦当劳,
吃着美味的早餐,
然后回家,睡觉。
 
我就是那种,
想做就去做,没有犹豫,
凡是跟着感觉走。
走着走着,
一定会去到自己想去的地方。
走着走着,
连身边的人都熟悉了自己的路线。
 
刚刚宇雯问我想不想去看《爱你的50个理由》舞台剧。
我说:“不知道,现在不想。”
他说:“你是不会做你不想的事情的。“
我说:”我找不到理由去看。“
他已经自动把我归类于不会去看的人了,
看来接下去也不会再接到他的电话,问我要不要去看这部舞台剧了。
 
除了宇雯,还有很多了解我的人,像慧敏,simon,他们很熟悉了。
我就是不喜欢做我不想的事情。
我喜欢的我就会做。
所以身边的人,会很开心收到我的邀约,
因为我真的很有心要做。
 
开心,因为有你们!
感激,因为有你们!
 
最近,李吉汉有一个广告,
里面有一句口号,我很喜欢,
叫做:
“我就是我”
 
早前光良有一首歌,
我也很喜欢,叫做:
“I am who I am"
 
人生就是这样,
每个人生来独特,
每个人应该衷于自己,
每个人应该聆听自己,
每个人应该做回自己。
 
大前提是:你的所作所为是在一个社会所认知的范畴里。
 
我的偶像,最近推出新专辑,叫做
”改变自己“
 
因为环境污染,在毁灭社会,
因为环保意识,在拯救社会。
 
于是,“做回自己”的另一面叫做“改变自己”。
这样相谱而成的,就是一个最受推崇的人格。
 
朋友,你了解自己吗?
 

一个流泪的叉

 
心想,对了!
是时候离开了!
 
这个画面曾经不断的在我脑海里打滚,
真正发生的那一天,
心里在流着泪。
 
我要快刀斩乱麻,
把两头不到岸的命运改变,
然后专心一致,
去做想做的事!
 
以后的事,充满变数,
祝福你们~
 
01 settembre

没有感觉了!

 
没有感觉了!
没有感觉了!
没有感觉了!
没有感觉了!     没有感觉了! 
没有感觉了!
没有感觉了! 
没有感觉了! 没有感觉了! 
没有感觉了!
没有感觉了! 
没有感觉了!                               没有感觉了! 
没有感觉了! 
没有感觉了!
没有感觉了!没有感觉了!
没有感觉了!           没有感觉了!
没有感觉了! 没有感觉了! 
没有感觉了! 
没有感觉了!                     没有感觉了! 
没有感觉了!        没有感觉了! 
 
 
没有感觉了!
 
 
 
29 agosto

没有“溏心风暴”的日子

 
好久好久没有试过看一部连续剧,
看得如此投入,感动得频频落泪!(哈!不要笑我)
 
一部可以让人感动落泪的电视剧是不简单的,
而这一部“溏心风暴”真的成功了。
除了剧本出色之外,演员前辈后辈的搭配,
真的完美,无懈可击!
 
现在,有时发梦也会想到剧情!
真搞笑!
 
没有它的日子,还是要努力过!
听到一些剧里的歌曲,还是会想念。
《vincent》
《my love will get you home》
《祝福》
《真的爱你》
《讲不出声》
《心领》......
 
与大家分享一些经典的“落泪”场面:
 
1) 啊欣oral考试,原本因为得得地的事情搞到没有心机应付考试,得得地在送她到学校的时候,送了她一个红包,
结果啊欣考试时就以得得地为oral题材,感动了自己和考官。回到家时,在大家怂恿底下,他重新朗多一次他的oral内容,
场面温馨感动。
 
2)大契与鲍鲍的结婚纪念日,一家人去ktv唱k.大家点了beyond〈真的爱你〉唱给大契听,还剪辑了他们一家人的mv画面,大契感动落泪。
 
3)Jackie小产,大契去医院很生气的骂了她一顿。两人哭至泪人,感动。
 
4)程亮车祸,还忍痛爬到电话亭打给常在心告诉她要如何打赢官司,结果重伤不治,当场死亡。遗憾......
 
5)大契每次昏倒,都要召集大家去医院,逐个讲再见,心酸的感动。
 
6)大契吩咐得得地要好好照顾家里的每一个人。有一次大家不爽得得地什么事都要告诉病重的大契,于是得得地把大契的意愿,
就是大契希望到最后一分钟,都可以帮每一人解决问题,度过难关。大契不小心通过电话听到这一番话,感动....
09 luglio

Today blogging in english II - A rehearsal at Kajang

 
Well, first at all, today wasn't a good morning day for me to wake up.
I was usually wake up by ignoring the stupid alarm clock during weekend. 
To me,  weekends are meant for sleeping in. Not a good idea for some but it's definitely good for me.
But, Today i woke up at 8am and ready to have a rehearsal at kajang.
 
Oh, my fren! Stop blame me behind because i was getting back to my drama, this time i work with a salary.
Not a highly pay, but it could help me to increase my money for hving a sony ericsson w810i.
This is a motivation for me to work on it, to gain the money, somore, hehe, to enjoy the theatre jobs, of course.  
 
Not a heavy job for me on this time but just a Music Q controler. I was quite familiar with this job and i could have almost
5 years experience on it since form 2. haha, a light job for me. But i like it much instead of the big set design
or huge number of props collecting job, somemore, i like to Q music, because of it plays an important role in
touching audience feeling, of course work with the fantastic performance done by actor.
  
Our story is a bit obsolete and commercialise as it was have to celebrate the 50 years national day with
commemorate the elder generations which fight for our nation's freedom, education, power, even culture & heritage. 
It is exactly state about our chinese traditional and story relate to hokkian people.
 
We done our rehearsal at almost 6 'clock.
Spent most of the time on there with a satisfied heart as spirited myself keep on moving....... 
 
 
 
04 luglio

大学朋友

 
大学的朋友怎样维持?
我还不懂!
一起同甘共苦了这么久,总累积了一些的感觉吧!
最后一年了,要珍惜!
因为珍惜,以后才会有回忆!
 
晓芬前几天和我分享了他刚来utar报到的心情!
我能感受到他的茫然......
她说她不喜欢她的tutorial group.
每个人就只会管好自己assignment组的事,
其他的事情一切置之不理。
 
好朋友和好朋友一起,
聪明的人和聪明的人在一起,
组成了一个个不同的小圈子,
圈子与圈子之间,好像一点关系也没有!
 
我不禁哑然!
你知道吗?我初初来的时候也是被这些感觉充斥着,
这彷佛就好像是utarculture.
 
不同的人会产生不同的效果,
我知道我也和你一样,在期待团队的出现。
我来到大三这一年,都快过半个sem了!
你问我,我们班上团结吗?互助互爱吗?关心彼此吗?
我也答不出一个所以然来!
 
我们在戏剧学到慢动作,
慢下脚步去仔细观察身边的人,
慢下心跳去仔细感觉身边的人,
你有好好了解过你现在拥有的一切吗?
 
我们公关2班,由以下22位同学组成:
1   洪佩芳
2   曾静雯
3   谢例颖
4   谢素琳
5   张翠纹
6   张晓滨
7   蔡彩雯
8   吴筱莹
9   夏子薇
10 刘我李
11 林诗婷
12 刘晓薇
13 罗美燕
14 王素琴
15 冯镖琴
16 苏诗淇
17 蔡凤仪
18 陈静川
19 丁仕昀
20 郑三泥
21 韦健平
22 胡韵仪
 
我们一起期待,明天会更好!
 
P/S 密妮安小姐,感谢你为我们班整理了一份中文名单。(不过,有错误的吗?哈!)
P/S 晓芬,我不知道我到毕业之前会不会在utar里面累积到很甜蜜的回忆,不过我会努力!
            也祝福你,一起努力!懂爱别人的人,自己最幸福!
14 giugno

虽然短,但珍惜。

 
那天载着晓芬回家,他帮我车里的收音机频道调了lite fm.
这个频道我找了很久,却一直没有机会让我碰上,
终于找到一个人帮我搞定了!
 
连续几个晚上,开车从剧场回到剧团排戏的车程上,
都听着那个频道。
播出来的音乐歌曲,听了好舒服,
彷佛把一切事情都抛到九霄云外,
很舒服的享受那短短的20分钟。
虽然短,但珍惜。
 
好像人生许多事情一样,
过去了,却嫌它太短暂,如烟花般瞬间的璀璨。
虽然短,但珍惜。。。。。。
12 giugno

Today blogging in english

 
These few days, experience alot and alot......
These few days as well as the following days,
i will become extremely busy and busy. (not the usual busy status)
i start finding some approaches to settle my busy stuff
as well as to handle my  unproper mind.
 
i already started some insensitive behaviour that may showing that i trying to avoid smthing. 
i really scare about it,
i scare that i may drop all the expectations which you guys putting on with me.
  
i am able to feel the hddden pressure that unusual for me.
feel like want 2 gif up.....
feel like want 2 quit again......
try to become a pace setter........
fighting for training.......
but its really tiring.......
 
hopefully,
i know where is my destination.
but i have to go through a lot of barries to reach the destination.
 
hopefully,
my frens that stay arround me can keep on motivating me,
i may appreciate for your support.
 
hopefully,
we all work hard together,
and stand on the stage in this coming weekend rally.
 
P/S: 2day blogging in english, for trying to do smthing new,
       thats all.         
09 giugno

被遗忘的时光

  
刚刚小妹妹凤琪问了我一个问题:你最难忘的事?
我思索了一阵,
想起我在高二的时候,
一个人懒感性,在bintang walk呆了9个小时。
一个人享受孤单的恬静和沉淀。
 
我想起来了,
那个时候并不是因为压力大而企图寻找一个抒解压力的方式,
那个时候,
只是单纯的希望过一个自己想要的生活。
 
很多时候,
我们的生活,都过得不由自主,
渐渐地成为很多东西的奴隶。
时间的奴隶,
金钱的奴隶,
感情的奴隶,
压力的奴隶,
自己的奴隶,
 
我那个时候,
只是单纯的希望自己可以主宰自己的生活。
偶尔放纵自己,
去自己想去的地方,
做自己想做的事情。
 
我渐渐发现,我渐渐老去。
从前那么的成熟和勇敢,
让自己有了一个这么自由的想法。
 
中学毕业以后,接触了社会,
才发现,
自己慢慢的遗忘了“自己主宰自己生活”的道理。
从前的勇敢生活已经消失,
换来却是忙碌的身躯与颓废的灵魂。
 
突然想起了国威给我的毕业赠言:
“红衣孩子,不为别人而活,不为责任而活,为自己的终极人生而活”
 
我的终极人生早已烙印在脑海里,深刻地......
我只怕在还未去到终极人生之前,
已经被这个社会主义的现实吞噬得支离破碎,
遗忘了追逐梦想的青春舞曲......
 
感谢凤琪的一个提问,
让我忆起了,那一段被遗忘的时光。
人生有许多的被遗忘,就这样匆匆地越过了。
当你还在原地等待的时候,
其实很多美丽的事物(还有宝贵的时间与青春),已经不知不觉和你擦身而过了。
24 maggio

写在阅读《伤心咖啡店之歌》之际

 
最近在忙着拍戏之余,也抽空看了一本小说,
评价写得好,
一本游离于艺术与通写实之间的佳品 --
 
《伤心咖啡店之歌》    朱少麟著
 
看了大约3/4,已经有点看不下去了。
并不是它无法一气呵成,
而是我自身对于书里面的遐想与反思,
是充斥着很大的冲击与空间。
每每看了
一个章节,
一段名言,
一些经历,
都让我反思不已,
好久好久没有阅读过这种
与自己贴的那么近的都会小说。
 
书里在探讨的关乎着一群对社会架构、价值观念、生活方式质疑的年轻人。
 
看久了,好像就是自己的故事一样。
我从前不也是一味地想要改变目前的状况吗?
可是要变成怎样?
我不知道!
那凭什么要改变?
我不知道!
 
当中最深刻的感受,
就是大学毕业去应征工作,结果很幸运的被录取了。
眼看是一份薪水不错、职位很好的工作,
朝九晚五的生活过久了,
开始闷呆了!
最后选择了放弃这样的生活。
因为后来发觉,
没有了自由!!!
 
那自由又是什么?
过自己想过的生活,
流浪吧!
我想...... 
 
那流浪之后呢?
 
顿悟了!
我想.....
 
好想去旅行,
让自己呼吸一口自由的空气......
我想,
应该会是幸福的。。。。。。
 
15 maggio

梦里的电影

 
最近看见身边戏剧系的朋友忙着拍片,
突然也萌起了自己想当导演拍片的念头。
可惜的是,
我自己又不是戏剧系同学,
总不能费钱、费力、费时来拍一个片玩玩吧!
 
我想了很久,
渐渐的我竟然也把故事给想好了!
太可笑了吧!
可是那个美丽的故事不断地在我脑海中出现,
曾经也在梦里出现过,
某一天也迫不及待地和朋友分享了这一个故事。
 
开心的是,
有人很喜欢我的故事哦。
 
我又想了一想,
还是暂时搁着一旁吧!
总有一天,
我会拍这一部片,
也总有一天,
我会再和大家分享这一个故事。
 
P/S:有型的妓女,如果我真的很幸运在10年内拍到这部片,记得要保持好你自己现在的容貌哦!哈哈哈!

走出阴霾

我的人生,刚刚经历了一个低潮期,
打乱了我的生活规律......
 
从1月份开始,
我发现我的灵魂,或者说是我真实的自己,
离我而去,留下一个空壳,
每天在行尸走肉..
 
做什么事情,都不像以前的自己,
那般的能干、创意、意志坚定、不情绪化.....
仅仅因为这些,
我发现我原来已经变得很糟糕!
 
我开始怀疑自己得了忧郁症......
 
或者说,
是我自己封闭了自己,
没有坦然地面对那个时候真实的感受,
压抑,没有释放,
然后经过消化,自己深藏在内心最深处。
 
痛苦,也许就这样油然而生。
 
不久之前,
听了一席话,
突然顿悟了!
原来是我自己没有去为自己寻找出路。
沉淀 - 是我的解药。
忙碌过后,
一定要为自己找一个机会,好好沉淀一下,
去重新认识自己,你是谁?!
 
甚至去寻找遗失了的
最初的那颗心,
才会明白,
为什么现在选择了这一条路,
为什么现在才来后悔?!
 
不应该,也不值得这么想。
相信自己的选择,尊重自己的选择。
 
我只想说,我确定我走出了阴霾......
 
18 aprile

假期生活

我的假期开始了......
我的结业公演开始筹备了......
 
假期容易让人迷失,
像我这种足不出户的人,
每天唯一出门的事情,
就是去剧团排戏。
然后回家。
 
你也许会问我,
不会在家无所事事吗?
 
不会的,
我一打开电脑,
就会发现很多事情还没办好。
 
演出宣传策划书、联络媒体、剧本、大学报告、新闻稿等等........
 
电脑也储存了一堆还没看的戏,
很想看,
但却还没轮到他们出场......
 
等下要去排鬼戏了,
还没想好故事......
要排些什么?
不知道......
就活在当下吧!!!
 
10 aprile

高峰相见

最近从jason老板那里学会了一个字,叫“圆梦”。
 
当一个圆梦人,
为自己,
为别人。
 
于是我有了一个念头,
我可以也当圆梦人吗?
最起码我可以当自己的圆梦人,
圆一圆我自己的梦想,
多么美好啊!!!
 
已经被圆了的梦:
念独中,当舞台剧演员,当舞台剧导演/编剧,当电影演员,自己拥有一部车子,
上电台,当宣传企划人员,开文字部落格,念大学,念戏剧......
 
未来的梦:
国外深造,定期旅行,出书,服装娱乐秀策划工作,上电视节目,当老板,
念心理课程,影评人,专栏作家......
 
我要努力,
学会自律!
 
我不要再开空头支票,
我不要等待机会来临,
我要自己创造的梦想,
我要自己争取的机会,
 
各位,高峰相见!!!